Misshandel vs BDSM
Det finns 2 olika förklaringar av Misshandel vs BDSM:
Beskrivning av [?] 7 aug 2008
Följande frågor kan hjälpa en individ att bli medveten om att övergrepp sker, fysiskt, sexuellt, ekonomiskt och/eller psykologiskt.
Har din partner slagit dig, tagit strypgrepp eller på något annat sätt gjort illa dig utanför en sexuell session?
Har denne någonsin tvingat dig (utanför en lek/sessioner och/eller utöver er överrenskommelse), brukat våld mot dig, låst in sig i ett rum, bundit dig eller använt ett vapen mot dig?
Är du rädd för din partner?
Är du osäker på när en session börjar eller slutar?
Våldtäkt och påtvingade sexuella handlingar är INTE en del av en överenskommen BDSM.
Misshandel är inget som man kan ”komma överens om”.
Är din partner mot stoppord och/eller en diskussion om gränser för sessioner och lek, fyskisk lika väl som psykisk. (Stoppord, ord uttalade av den undergivna/masokistiska parten för att stoppa leken/sessionen, fungerar inte alltid. Kriteriet bör därför vara att båda parter ska diskutera gränser och stoppord.
Har h*n något gång gått över de gränser ni satt i förhållandet medvetet och utan ditt aktiva medgivande?
Har du känt dig instängd i din roll som Dominant/undergiven?
Kritiserar din partner dig konstant? Han h*n nekat dig sex för att kunna kontrollera dig eller förlöjligat dina personliga gränser inom BDSM? ”Mobbar” denne dig och använder systematiskt ord och metoder mot dig, som denne vet att du mår illa av att höra? (I förnedringssyfte kan många grova ord användas i en relation. Men det blir först övergrepp om respekten för indvidens sår och trauman medvetet förbises. Man säger t.ex. inte till en som tycker hon är överviktig och som mår illa av det, att hon är en ”överviktig subba”, eller liknande.
Känner du dig tvingad att ha sex?
Använder Din partner sex för att skyla över en tidigare fysisk misshandel (make-up-sex)?
Isolerar din partner dig från vänner, familj och BDSM- klubblivet?
Har din partner någonsin haft sönder saker eller hotat göra illa era/dina husdjur?
Har din partner misshandlat eller hotat dina barn?
Begränsar din partner dig från att arbeta/finna information på internet?
Har din partner stulit från dig eller skuldbelagt dig ekonomiskt?
Är du och din partner emotionellt beroende av varandra?
Svänger ert förhållande fram och tillbaka mellan förtrolig närhet och emotionell distans?
Kritiseras du konstant av din partner, förringar din partner dig samt generellt sänker ditt självförtroende?
Ställer din partner till scener för att visa/dölja känslor som ilska och frustration?
Känner du att du kan diskutera med din partner om vad som bekymrar dig?
Ingen har rätt att misshandla dig/begå övergrepp mot dig.
Det är INTE ditt fel att det sker.
www.bdsmjouren.se |
Beskrivning av [?] 7 nov 2007
Jay Wiseman har detta att säga om skillnaden mellan vad han kallar BDSM och misshandel. Alla påståenden gäller inte alla hela tiden, se listan som ett försök att gå runt om, titta på och beskriva gränslinjen.
BDSM sker alltid med samtliga inblandades samtycke. Det gör inte misshandel.
BDSM-utövare planerar sina aktiviteter i syfte att minimera riskerna för varandras fysiska och emotionella välmående. Det gör inte någon som misshandlar.
BDSM-aktiviteter förhandlas fram, och man kommer överens om i god tid i förväg om vad som ska hända. Det händer aldrig när det gäller misshandel.
BDSM-aktiviteter kan förbättra förhållandet mellan de involverade. Det kan inte misshandel.
BDSM-aktiviteter kan utföras i närvaron av andra stödjande människor, och det anordnas till och med speciella fester för detta ändamål. Misshandel kräver isolering och hemlighållande.
BDSM-aktiviteter har vederhäftiga och överenskomna regler. Misshandel sker helt utan sådana överenskommelser.
BDSM-aktiviteter kan vara önskat, och till med starkt efterlängtat, av den undergivna. Ingen önskar sig av uppenbara skäl att bli misshandlad och utsatt för övergrepp.
BDSM görs för en erotisk tillfredsställelse och/eller personlig utveckling för alla inblandade. Detsamma gäller knappast vid misshandel.
BDSM-aktiviteter kan avbrytas ögonblickligen, när som helst, och av vilken anledning som helst om den undergivna använder sig av ett så kallat säkerhetsord. Ett misshandelsoffer kan inte stoppa en förövare på detta sätt.
I BDSM-aktiviteter så behåller alltid den dominante kontrollen över sina känslor. En misshandlares känsloutbrott är okontrollerade.
Efter en BDSM-aktivitet känner sig den undergivna ofta tacksam gentemot den dominanta. Ett misshandelsoffer känner sig aldrig tacksam gentemot sin ”motpart”.
BDSM-utövare känner inte att de har någon inneboende rätt att på grund av deras kön, inkomst eller andra faktorer kontrollera deras partners beteende. Det gör däremot ofta de som begår övergrepp
|
Lägg till en egen förklaring av Misshandel vs BDSM
Svenska
Norsk
Dansk
Nederlands
Suomi
Deutsch
Français
Italiano